Hoy te hablo a ti: a lo que soñaba, a lo que entregué.
Tengo una sensación y un sentimiento de rabia y dolor.
Tengo… ya no tengo.
Me siento paralizada, esperando, y tengo rabia por seguir esperando.
Me repito a diario lo siguiente:
¿Qué diablos esperas, si cada día que pasa, él escoge no escogerte?
Escoge su soledad y su maldito orgullo.
A veces siento que enloquezco, preguntándole al universo, a un no-sé-qué que me llena de señales inconclusas.
Un día me hacen feliz, y al otro… . Como hoy... me devastan.
A tu favor puedo decir —y lo acepto— que yo también escogí el orgullo.
Y tú y yo, al ser tan parecidos, creo que pasamos por lo mismo:
Seguimos esperando que el otro dé un maldito paso.
Mientras tanto, el tiempo… el tiempo avanza.
Creo que si no tuviera tantas dudas, daría un paso. ¿O no?
Sé que no.
Preguntas que me hago:
¿Será que él pensó en mi hija?
Creo que, aunque ella no lo diga, le duele.
Lo he notado… y me da rabia, dolor y frustración.
Ella… (estoy llorando).
Me salen las lágrimas como agua de un nacimiento.
No sé de dónde salen tantas lágrimas.
No sé si son de rabia, dolor, o de lo inconcluso.
Solo sé que están en mi pecho… y no paro de escribir.
Tengo tantas cosas que decir.
No quiero volver a amar a nadie.
Odio esto.
Estaba tan tranquila.
Antes de conocerte, no sabía que estaba tan sola.
Pero ahora…
Como un pino en el desierto.
Como un oasis. Un espejismo.
Eso que todos quieren, pero no saben cómo encontrarlo.
Me siento así.
No tengo motivación, porque todo lo estoy haciendo y pensando es:
¿Y si vuelve?
(suspiro de decepción)
En este momento abro un poco los ojos.
Esta es mi realidad.
Me repito: esto es lo que hay.
Estoy sola con mi hija.
Y sé que tengo que sacar de mi pecho esa sensación de espera.
De esperarlo a él.
Y más bien esperar…
Ese amor que sí quiera estar.
Que me acompañe.
Que vea mis cualidades.
Que me abrace.
Que me escoja siempre.
Que me ame…
Y me ayude a avanzar.
Eso. Eso y nada menos que eso.
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